Boruszewski - 1996.
1. Para que a energia dos sapos coachantes não fique hipertiroidismeana, os Juggernautzeiros tem que doar seu pioneirismo na construção de fontes de sulfato de pirulito reaquecido no motor de uma camionete sub-encostada num iceberg redondo no mar da Nicaragua. Para os mesmos fins, devem deixar a sua reserva de queijo industrial vazar durante uma transfusão de coração de alcachofra encardida e com gosto de borracha congelada para um falcão com pena de ganso. Mas é importante ainda ressaltar que para ela não se auto-destruir é necessário que a orquestra cover de caçapava toque a sinfonia de Beetuvem de ponta-cabeça e sem olhar pauta(feita de paçoca com gerfelim, é claro)
2. Um cartão de crédito da VIZA card deve ser iluminado por treze abóboras com uma vela dentro e lixadas com um rotofleca. O teto solar do Hall precisa ter espaço suficiente para o desenrolar dois aspectos vermelhos e tomatudos de um raviolli à ravanelli e sem aerofólio de linguiça. Na torre dos prisioneiros um galo de três penas e meia deve coachar como um sapo ajoelhado no barro de Quinze corações , uma cidade mineira a 23 graus farenheit a oeste de Varginha ( aquela dos macacos alíenigenas)
3. Uma balança de ovelhas em pó deve ser recolocada em frente ao comitê de relações cabalísticas e com gosto de frumello em caldas com uma leve de dosagem de licor de jaca com gelo seco feito com materiais rabanéticos, esses licores deverão ser aprovados pelos aprovadores de licores mais gays da Letuônia. Essa balança será feita pelos lixeiros que não sabem a fórmula de bheiskara original, completa e sem interrupções do sinal de TV da Turck-menistões-notícias ao vivo, aonde o principal apresentador é fanático pelas notícias gays da Nicaragua.
4. Esquisitofrênicos precisarão de um colete salva-biribas , feito de obeliscos de gelatina de jerimum e sem secretária. O penteado deve ser apoiado em uma estrutura polimérica e de arame da Irlanda com gesso e de couro natural , original , registrado , hospitaleiro , cor de jumento quando escorrega no quiabo e vivo : ainda mugindo a canção : “Útererê”. Se tiver uma recaída vai ser jogado a estibordo e vai ter que fazer 34 polichinelos de joelho se quiser voltar.
Carleial – 1996
1. Os penetras Galego portugueses só serão aceitos acompanhados dos pais , em caso de órfaos apresentará o cartão de afinidade “Motel da Tia Nena “ e entra relativamente ao Papai Papudo, que fuma cachimbo de paçoca. Os portugueses que entrarem sem carteirinha de vacinação para cachorros sem uma perna, deverão apresentar no mínimo um bacalhau doce com molho de amoras em conserva importados da Nicaragua, deverão também apresentar um filhos em conserva com uma foto tirado em 1543 de um presidente albino da Nicaragua.
2. Na boate deve ter três tipos de ovo frito: com cera, com parafina e com maçaneta de agrião. As musicas devem ser Tuche do estilo neo-classico-pós-moderno-contemporâneo e tem que ser tocado pelo cara que faz a propaganda do AB-isolator na TV, mas com o cabelo raspado e com um brinco de bife cru na direita e uma pulseira de mandioca verde na esquerda. Ele deve falar : quem nÃo tem Horta planta no asfalto!
3.A possibilidade de ocorrer ionização dos tubos de pasta de dente marrom com gosto de yacksooba é inegável, por isso é recomendável que os hóspedes levem seus próprios frangos e galinhas d’angola e com pastilhas de fermento nas costas podem lamber o convés que tem gosto de sabão em pó, e fumaça de palmito em chamas ( como no filme “Revenge of Michael the Ronald mc Donald son of George “). Concreto em pó deve ser servido em todos os ambientes, com café seleto de grãos selecionados à mão por um Maneta sem dente e narigudo. Os salões de festa precisam de uma iluminacão com lampadas Halógenas e com uma fatia de mortadela na frente.
4. A modelo Naomi Reoclécia vai fazer um monólogo do vaqueiro desdentado representando o papel de parede. Tal talento interpretativo se deve á herança genetica da sua mãe que era uma Vara de marmelo virada do avesso de tão magra e esturricada. A teoria da Plastificação dos órgãos sexuais dos macacos provavelmente sera aprovada pela comissão de defesa do consumidor e aprovada no INMETRO , se for usado o PVC ( pró vitamina C ). O apresentador deve ser tão orelhudo que pega sinal de TV da Turquia.
5. Treze pipoqueiros autonomos disfarçados de freira e que quando chegar um manifestante pegam a panela de pipoca e dão na cabeca dele. Dois professores de geometria apostata euclidiana centrifuga ortodoxa tri-freudiana e de alto teor de calorias por grama centímetro etssetera e tal. Um encanados falso com uma barba de fios de ovos e com uma peruca de quindim, uma camisa feita de telhas e três chifres importados da Nicarágua do Sul.
6. Uma suite presidencio-parlamentar com três assessores para assuntos aleatórios carecas e com rabinho no cabelo, este pintado com as cores da bandeira do Quênia, e sapateando ao ritmo da música “widonidonoder-rriro”. Quando um dos proprietários se aproximar os funcionários tem que colocar um boné de jaca e três luvas de chiclete em cada mão, coçar o subaco com a lingua e dizer, enquanto faz pé de chinelo: “I wanna be your saussage”.
Boruszewski, Carleial - 1996
1. Treze pipoqueiros autônomos disfarçados de freira e que quando chegar um manifestante pegam a panela de pipoca e dão na cabeca dele. Dois professores de geometria apostata euclidiana centrifuga ortodoxa tri-freudiana e de alto teor de calorias por grama centímetro etssetera e tal. Um encanados falso com uma barba de fios de ovos e com uma peruca de quindim, uma camisa feita de telhas e três chifres importados da Nicarágua do Sul.
